Disappointed

看來期待了很久的winter英國之旅是去不成了。失望加遺憾的境地就是這種感覺。

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和老爸老媽在msn講話，聽到了好多可以說是實際的話吧。由這件事和這些談話讓我對殘酷的現實又多了些感受。

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家裡能供我出來讀書是很大的一筆開銷，同時還要供房子，還有雜七雜八的開銷。我也不想靠父母的錢來供自己。但是現階段我哪裡來的錢能供自己讀書啊。不能把出來讀書當成是理所當然。我愛我的爸媽，我很感激他們能供我出國念書，他們也都不容易。所以這些都是很偉大的事情。

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有時候覺得能生在豪門家里的那些人先天物質條件真是好過我這樣的普通人。做什麽事情都不用考慮資金上的問題。但是能做這樣的人的人到底也還是少之又少，往往很多人也不會珍惜。我猜這世界上大部份的人也還是像我這樣的在普普通通工薪階層的家庭里吧。當然不是說這是件壞事或什麽，只是說我只有非常非常努力要付出多於他們也許10倍到100倍的精力才能達到他們也許不怎麼費勁就能達到的狀態吧，想想看也是有點無奈的。我能做的只是像平庸的人一樣找份能養活自己的工作，買棟房子結婚生子養老等死吧。人人都告訴我這句是現實，這就是應該面對的。忘記你的理想吧，那些都是虛的。也許有人會說等你有了能賺錢的工作到時候在去完成理想也是可以的，世事難料，誰知道會發生什麽，也許還沒等到實現夢想就沒有機會了。

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有時候想想這些事都會讓我喘不過氣。我是獨子，短短的幾年後我就是要挑起家裡的單子的男人了。但是現在我卻什麽都沒有。我不能因為自己的無能讓父母反過來為我的人生犯愁。到現在我還是搞不清我到底是不是學現在這個專業的那塊料。說實話我對現在的專業沒有特別感興趣，但是感興趣的東西又不能拿來當做專業來讀。因為我要考慮實際的就業生存問題。一味的執著是不會被得到贊同的。翻翻歷史，莫扎特與梵高這樣的對一件事情執著這的男人到最後也沒有什麽好的下場。往往都是死了消食之後，才華才被人發覺。但是這又有什麽用。所謂的留給後人的偉大作品并沒有給他們帶來任何能自己感受到的好處。對不起我不是這麼偉大無私的人，我不希望我會名垂千古，我看中的只是自己能摸到的利益。這利益不一定是只經濟上的，藝術，思想，名譽等等都包括在內。在這方面我只不過是個俗人，擺脫不了也無法擺脫這些物質。當然我不是討厭現在的專業，也沒有任何反感。我也已經決定就走這條路了，起碼是最近的幾年。

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既然出來了，就不要抱著還要回去的念頭吧。有時候覺得中國人真的是很賤。人際關係的複雜，一兩句無心的話都會被別人記在心裡。這就是五千年歷史帶給我們的精華。人人都是拐彎抹角的打擊著別人，不斷滿足著自己那顆醜陋的虛榮心。把別人的痛苦看作是自己一種扭曲的樂趣。所以，我要非常努力的保持單純，至少在與別人打交道時，不要收的這些陋習的侵蝕。

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每夜最痛苦的是都是入睡，因為一閉上眼大腦就不停的轉動。所有的這些事情像幻燈片一樣不斷播放。我要好不容易想出一個解決方法才能安心。但是同樣的事情第二天繼續上演著，就像是古代打更一樣日復一日年復一年的上演著。老媽曾經說做好現在的事情，未來就會好很多。這是個非常簡單易懂的道理。但是如果真是這麼簡單，那爲什麽我還是會這麼的不安心。

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每時每刻我們都在消耗著生命。現在我在寫這篇東西的時候，我在這世上的時間又少了二十分鐘。而在看的人也在消耗著你在這世上的時間。這個想法是多麼的恐怖啊。

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現在頭隱隱作痛，解決這一問題的唯一方法是照著頭上開一槍。

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我才沒有這麼傻。

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真正到了那個時刻死都不怕了還怕生活嗎。其實我還是很怕死的。這世上很多事情我都還沒有經歷過，如果死了也太可惜了。對自己身體負責是對爸媽的負責。照顧好自己。

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也許我就是不長記性，還會總是白癡一樣的相信這明天會是不同的一天，是新的開始，是會更好的。但是，這就是我。一覺醒來繼續迎接新的一天。